Ironia cotidiana.

Minha vida gira ao redor de coisas complexas, sempre foi assim e não vejo ela deixando de ser. Algo engraçado. Irônico. Dão-se voltas e eu termino sempre no mesmo lugar. Creio eu que vim pra encarar de frente certas barreiras, e as vezes que eu dei a volta nelas por medo do tombo ao pular, vão ficando guardadinhas, e vai ter uma hora que essa curva vai surgir novamente e eu por me sentir maior, mas forte, mais capaz, pularei com maior coragem. Mas ignora-las? Elas jamais vão se permitir a tal absurdo. Quem eu penso que sou pra fugir de algo que surge nos meus destinos?
As coisas que fizeram eu me sentir culpada voltaram agora para me dar mais uma chance de acertar, será? Nao vou saber ao certo nunca, mas prefiro acreditar nisso e agarrar as chances, até porque, elas parecem valer bem mais a pena agora.
Uma coisa que eu aprendi nessa vida, mesmo sendo eu demasiadamente sensível, é que desabar por qualquer tristeza e dificuldade não vão me levar a nenhum canto desse mundo. Vai surtar? Surta. Vai gritar? Grita. Vai chorar? Não, não chora, transborda. Mas se dê uma hora pra isso, 60 minutos, não mais do que isso, porque ai já não vai ter mais coisa boa na cabeça e você vai estar esgotando seu tempo, o qual você deveria estar usando pra arrumar resoluçoes. Como diz a minha ruivinha: "De problema eu ja estou cheia, to querendo é solução." E é bem por ai, não vou mais me descabelar, vou usar de toda a minha força para pular as tais barreiras novas e guardadas. Vou me fazer feliz, deixar com que me façam feliz e dar tudo de mim para levar a felicidade de volta para quem mais me transmite ela. Vou tomar um floral, procurar um centro, resgatar a religiosidade que me resta, ter a ajuda do mais transcendente ao mais pé no chão. Vou tirar de cada dificuldade mais um motivo pra seguir em frente. Não sou capricorniana a toa, né? Então aqui venho a dar tchau, mas provavelmente, um tchau passageiro, porque ninguém se livra de mim fácil assim, hoje eu to dura na queda, e doa a quem mereça sentir dor.

Verônica. Dois.

Mas calma, não da pra entrar em pânico ainda, pode não ter sido isso. - pensou - tentemos lembrar mais, não pode ser tão impossível.
Lembrou do papo dela com Rodrigo no bar. - Isso, Rodrigo, esse era o nome, já é um avanço.
Foi falado sobre música, shows, futebol e... mulher? Ele me comeu sabendo que gosto de mulher? Cadê o respeito desses caras, hein?
Apagou o cigarro, levantou e foi pro banheiro com nojo do seu corpo, depois de meia hora de um banho frio pra curar a ressaca, pôs uma roupa leve e surrada, se jogou novamente no sofá e foi olhar as sms de ontem.
- Puta que pariu, 5 mensagens não lidas, é, realmente, depois dessa, adeus Ana.
Duas da Tim. - alívio - uma do Pedro marcando de uma putaria aleatória a noite. - foda-se Pedro uma hora dessas. - Agora uma da Ana pedindo desculpas pelo surto de ciúme de ontem a noite e me chamando pra conversar. - mal sabe ela quem está mais culpada na história... - E uma de sua mãe perguntando cadê ela pra almoçarem juntas no shopping. - Pronto, sem namorada e deserdada.
Depois de ligar pra mãe, pedir mil desculpas, diizer que se sentiu mal a noite toda, convence-la de que não estava necessitada de cuidados maternos e remarcar o almoço pro dia seguinte, finalmente, ta na hora de conversar com a Ana.
- Alo...?
- Ve? Finalmente, poxa.
- oi, meu amor, desculpa, dormi demais...
- fez o que ontem, Verônica? Não acredito que enquanto eu estava mal em casa você foi beber e dar por ai.
- ei, calma, não fiz nada, só varei a madrugada vendo filmes, a insonia pesa quando não to bem, cê sabe...
- hm, okay, posso ir pra ai?
- vem, preciso mesmo de você.
- ta certo, meia hora eu chego, beijo.
- beijo, bebê, to te esperando...
Desliga o telefone.
- pronto, agora além da merda feita, ainda to mentindo. Meia hora pra eu lembrar de tudo, vamos, Verônica, põe o cérebro pra funcionar.
- Opa, opa, opa. A loirinha gostosa sentou na minha mesa! Será? Ai, que peso menor no peito agora, dar pra um semi-bombado depois de anos sem pensar em cama com homem ia ser muito triste. - pensou e riu.
Foi pro quarto dar uma geral. Arrumou estante, varreu o chão, arrumou a cama e... uma calcinha comestìvel foi encontrada. - puta merda, a que ponto cheguei, olha o nível putônico da loirinha, saiu pra dar.
Calcinha de bala Juquinha no lixo, lixo na rua, chegou Ana.
- hey, meu bebê, vem ca, vem? - disse a ruivinha pequena enquanto abraçava Verônica e sua cara de ressaca na calçada.

(Continua.)

Verônica. Um.

Verônica Macedo, 19 anos, gaúcha, brasileira. Com seus cabelos negros presos em um nó mal feito, e com seus olhos verdes tentando desviar das pequenas mechas que pendiam sobre eles, ela lia as notícias no jornal do dia anterior enquanto tomava uma caneca de café forte. De blusão, calcinha e meias, jogada no sofá da sala sob a janela, entre uma notícia e outra, tentava se lembrar da madrugada que havia tido. Já se passava das quatro da tarde, mas ela tinha acordado há pouco mais de meia hora, e ainda não conseguia chegar a conclusão de quem era a pessoa que havia deixado um post-it no espelho do banheiro escrito: "bom dia, princesa". Já começa que princesa é um termo usado por tanto cara que se acha gostosão, que quando nao saído com suavidade de belos e sinceros lábios, parece algo extremamente nojento, e depois que, meu deus, o que havia acontecido naquela noite? Ela se lembra de estar sentada nesse mesmo sofá vendo novela, quando o celular tocou e era ela pra infernizar. Lembra de se levantar, tomar um banho rápido, se arrumar de uma forma sexy e casual, e ir à uma boatezinha há poucos quilometros de casa, bebida e outras mulheres podiam a distrair...
- Ah, não, isso não! - sussurrou ela com raiva ao se lembrar de um rapaz de cabelo curto e bagunçado, com braços definidos e uma blusa do Led Zepplin que havia puxado assunto com ela na boate, e ela havia dado corda por ele ter bom gosto musical e para bebida, pois havia lhe dado um copo de Morrito, enquanto virava umas doses de tequila no balcão do bar. Simpático e com tudo que uma mulher precisaria, ele pode ter ido pra casa com ela, pra cama com ela...
- Merda! - agora ela grita enquanto acende um cigarro e treme a perna compulsivamente com odio de si mesma em suas crises de sexualidade.
- Não, eu não posso ter feito isso, a Ana não me perdoa mais, depois dessa, nunca mais...

(Continua)

Evolution, baby, just evolution.

Gosto de pensar como as coisas mudam, como as pessoas mudam, como gostos, sentimentos, opiniões e atitudes mudam. Nos últimos tempos tenho reparado abusivamente nisso, vejo que muita gente está seguindo rumos completamente opostos do que sempre disseram ou mostraram que seguiriam, e estou vendo isso em mim também. Amo incondicionalmente a evolução, acho que desde de criança assistindo Pokemon. Acho mágico ver pessoas crescendo, mudando de conceitos, perdendo expectativas e limitações infantis para dar lugar a uma realidade mais adulta. Chego a crer ou constatar que decepções e drogas mais fortes nos tornam mais forte proporcionalmente, e daí eu agradeço a todas as merdas ocorridas na minha vida, porque sei que hoje sou uma pessoa de cabeça extremamente mais sensata. Já tenho como um passo enorme quando perdemos certos ideais de protótipos ao se envolver com alguma pessoa, porque nunca iremos encontrar a pessoa dos nossos sonhos, desculpa, mas é a realidade, só que isso não quer dizer que alguém não possa se tornar o seu sonho mesmo sendo o oposto do que você sempre procurou, entende? Nem todos idealizam a pessoa que será realmente perfeita pra si, ou quem sabe até idealize, mas foda-se, isso não quer dizer que essa pessoa exista, então melhor começar a procurar sua felicidade nos "errados", sabe? Uma pessoa que você nunca cogitou olhar com outros olhos, pode se tornar o motivo do seu sorriso de dias, meses, anos, e você poderia não ter esse sorriso no rosto se não se permitisse a experimentar, mas okay, tentarei guardar meu romantismo, vamos partir para outros pontos de vista. A questão é apenas uma, não ter medo do diferente, não ter medo de olhares acusadores, não ter medo de um universo infinito que está a sua volta enquanto você sisma em manter antolhos em seus olhos para focar em uma única direção. Te juro, você tem 99% de chances de ser mais feliz se não tiver pavor de crescer, não perca a criança que tem aí dentro, mas por favor, cresça, evolua! Não gosto de pessoas fracas que perdem a essência para se tornar algo que não nasceram pra ser, mas idolatro pessoas que trabalham nessa essência e se tornam o que realmente devem ser. Renove seu guarda roupa, sua decoração, seus anseios, conheça novas pessoas, novos ritmos, novos lugares, e vive, vai, vive. Tudo nesse mundo se transforma, a paisagem, a tecnologia, o clima, por que não as pessoas? Acompanhar essa transformação é tão saudável. Olho ao redor e vejo muitos amigos me acompanhando por anos, e sei que por mais muitos anos eles estarão do meu lado, mas vejo que a cada ano que se passa eles estão muito diferentes em diversos pontos de vista, você não precisa mudar de vida pra mudar internamente, é disso que mais gosto, acho até que se eles fossem os mesmo de quando conheci, alguns deles não conseguiriam mais me acompanhar, porque como disse o poeta quase que esquizofrênico Raul Seixas, eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo, isso é quase que uma filosofia de vida, meus caros. Então permita-se, segue em frente sem olhar para ideais passados, o tempo passa, com ele muitas coisas também devem passar, abrace o mundo com perns e braços e faça com que um pouco de cada coisa que ele pode te proporcionar adentre o seu ser, por que ser humano é ser assim desde que o mundo é mundo, uma eterna evolução.

Escrevendo e ouvindo: Olha - Chico Buarque e Erasmo Carlos.
                      Quem te viu, quem te vê - Chico Buarque.

Um cigarro. Um divã.

Termino de ler mais um livro. Apago as luzes e começo a voltar ao mundo real, a refletir sobre a minha vida. Pego um cigarro. Ouço o som do riscar do isqueiro e da chama surgindo. Ascendo o cigarro e dou o primeiro trago. Sento de frente pra janela, ouço apenas o som do vento na rua vazia. Dou mais um trago, ouço o som do papel e do fumo queimando, sempre que fumo de madrugada reparo nessas mínimas coisas, eu gosto do barulho do cigarro sendo tragado. Volto a pensar na vida, no passado, no presento meio incerto, no futuro mais incerto ainda... foda-se! Carpe Diem... isso. Dou mais um trago, reparo novamente no som que ele exala. Bato a cinza, ouço mais um som que me agrada. Agora penso em mim mesma, uns instantes de egoísmo não fazem mal a ninguém, muito pelo contrário, penso no que minhas escolhas trazem para mim mesma, chego a algumas conclusões, bem poucas... é. Outro trago. Agora estou pensando no sentimento das pessoas por mim, eu tenho muita curiosidade por esse assunto, queria por um minuto estar no corpo de algumas pessoas quando me vêem ou quando pensam em mim, só para saber o que realmente passa por suas mentes, sou insegura, absurdamente insegura. Mais um trago, o cigarro já passa da metade. Aí estou pensando em coisas mais materiais, penso em dinheiro, penso em independência financeira, penso em meus bens, em minhas compras, minhas pequenas dívidas, em minha conta no banco... bem, não é hora pra pensar nisso. Dou mais um trago e mais uma vez parece que sintonizo um rádio em outra estação, tudo muda, agora penso em coisas mais carnais. Sexo. Sexo. Sexo. Falta de sexo. Triste, triste... vamos mudar de assunto. Mais um trago, por favor. Cigarro perto do filtro. Volto a pensar nas pessoas com relação a mim, agora não mais em sentimento, estou ainda na parte carnal, lembro de momentos, de prazeres, de cenas, crio outras mais interessantes na minha mente... Opa!  Sinto o filtro já queimando na minha mão. Deslizo o cigarro entre os dedos e em um peteleco arremeço o que restou dele no canto da calçada. Fecho a janela e mais uma vez volto ao mundo real, tenho facilidade de entrar em outros mundos, na verdade acho que dentro de cada ação do meu dia estou em um mundo diferente, mundo que por sua vez estão dentro de mim, mas aí é muita viagem, deixa pra falar e pensar nisso numa outra hora, ou num outro cigarro, quem sabe. Deito na cama como se estivesse saindo de um divã num consultório de um psicólogo. Ah, meu bem, assim a vida vem muito mais fácil a cabeça. Quem tem o silêncio da madrugada e um maço de cigarro não precisará jamais de um analista.

Minha cabeça mudou bastante como eu mesma almejei por tanto tempo, só não sei ainda muito bem se isso foi tão bom assim. De certo que hoje tenho uma personalidade muito mais forte e certeira, e que minha mente não é mais tão aos extremos como se encontrava nos últimos anos da minha vida, sem me esquecer que não sou mais tão indecisa, confusa e incerta, tá, ainda sou bastante, porém tenho focos mais definidos. Creio que meus defeitos atualmente gritam por atenção, sabe? Eles tem pedido mais espaço em mim. Isso está me tornando mais fechada, até com uma certa dificuldade de me expressar, coisa que nunca havia sido o meu caso, mas também, né, passei minha vida ouvindo apenas os outros... Ah, isso também mudou um pouco, estou mais impaciente e egoísta, mas acho que isso eu até merecia, porque estava a ponto de surtar de vez por viver e resolver a vida de todos em minha volta. Pra falar a verdade, estou quase que satisfeita com muitos desses defeitos, ou melhor dizendo, eu queria muitos outros, eu queria ser ruim, ser completamente inconsequente, ser menos otária, eu já me fodi tanto nessa vida, eu precisava tanto de uma reviravolta, mas tudo que tem acontecido só está complicando mais ainda, me deixando mais surtada do que já fui durante minhas pequenas quase duas décadas de existência, aí, eu começo a achar que realmente vim ao mundo pra me foder, podia ser pra foder, só foder, mas não, é pra ME foder (não, eu não estou falando de masturbação), então, já que é assim, porque não consigo ser filha da puta, pelo menos? Acho que esse é meu sonho de consumo. Fazer, apenas fazer tudo o que vier na mente, sem me preocupar com qualquer outra coisa ou pessoa, ignorando o dia seguinte... Ah, que sonho! Porque quando estou perto disso, ou quando sou um pouquinho egoísta, pelo menos, já sinto um peso tão enorme nas costas, me sinto destruindo a vida das pessoas e, assim, não consigo tirar grande proveito de tais atitudes, porque as únicas coisas que acabo ganhando no fim das contas, são, uma dor fodida no pescoço, muito mais fumaça no pulmão e umas noites sem dormir direito... Eu não sei ser feliz por cima da felicidade de ninguém, eu realmente não estou nesse planeta pra isso. Desculpa sociedade, sei que serei engolida por todos vocês um dia, mas não tem jeito, por mais que os anos se passem e que eu mude muito em muita coisa, no fundo eu vou ser sempre a menina bobinha e reprimida que vive pelos outros e para os outros, sempre com um sorriso no rosto, o qual pouquíssimos são capazes de ver que existe muita coisa por trás, e julgando a própria felicidade menos importante do que a de qualquer outra criatura ao seu redor. É, apenas eu.

Eu.

Como eu pude deixar que as coisas chegassem a esse ponto? Cade a menina cheia de sonhos, planos e certezas? Por que eu permiti que minha vida mudasse assim e não fiz nada pra tentar resgatar quem eu realmente era? Pois é, só sei que hoje eu não sou mais a mesma pessoa, o meu “eu” de verdade morreu, agora sou um carrasco, sou o que sobrou do dele. Resquícios que estão nesse mundo apenas por existir. Não confio mais, não me entrego, nunca mais, chega! É isso mesmo, não acredito mais no amor, ao menos não no que as pessoas dizem sentir por mim. Palavras tem peso, tem valor, e ninguém tem consciência disso, então não escuto mais palavras ninguém, ou melhor, só escuto, mas não absorvo o que elas quiseram dizer. Posso te conhecer há 10 dias ou 10 anos, mas não, eu não confio mais em você. Triste? Desculpa, mas todos me fizeram ser hoje assim, pouco a pouco, e agora, a partir de hoje, eu vou ser o que vocês fizeram de tudo pra me tornar. Posso amar, mas não vou mais me deixar nas mãos de ninguém, é isso, em mim ninguém nunca mais vai pisar. 

Prazer em conhece-los, meu nome vocês já sabem, mas não queiram saber nada além disso, não existem reticências, o meu ponto final é aqui.