Um cigarro. Um divã.

Termino de ler mais um livro. Apago as luzes e começo a voltar ao mundo real, a refletir sobre a minha vida. Pego um cigarro. Ouço o som do riscar do isqueiro e da chama surgindo. Ascendo o cigarro e dou o primeiro trago. Sento de frente pra janela, ouço apenas o som do vento na rua vazia. Dou mais um trago, ouço o som do papel e do fumo queimando, sempre que fumo de madrugada reparo nessas mínimas coisas, eu gosto do barulho do cigarro sendo tragado. Volto a pensar na vida, no passado, no presento meio incerto, no futuro mais incerto ainda... foda-se! Carpe Diem... isso. Dou mais um trago, reparo novamente no som que ele exala. Bato a cinza, ouço mais um som que me agrada. Agora penso em mim mesma, uns instantes de egoísmo não fazem mal a ninguém, muito pelo contrário, penso no que minhas escolhas trazem para mim mesma, chego a algumas conclusões, bem poucas... é. Outro trago. Agora estou pensando no sentimento das pessoas por mim, eu tenho muita curiosidade por esse assunto, queria por um minuto estar no corpo de algumas pessoas quando me vêem ou quando pensam em mim, só para saber o que realmente passa por suas mentes, sou insegura, absurdamente insegura. Mais um trago, o cigarro já passa da metade. Aí estou pensando em coisas mais materiais, penso em dinheiro, penso em independência financeira, penso em meus bens, em minhas compras, minhas pequenas dívidas, em minha conta no banco... bem, não é hora pra pensar nisso. Dou mais um trago e mais uma vez parece que sintonizo um rádio em outra estação, tudo muda, agora penso em coisas mais carnais. Sexo. Sexo. Sexo. Falta de sexo. Triste, triste... vamos mudar de assunto. Mais um trago, por favor. Cigarro perto do filtro. Volto a pensar nas pessoas com relação a mim, agora não mais em sentimento, estou ainda na parte carnal, lembro de momentos, de prazeres, de cenas, crio outras mais interessantes na minha mente... Opa!  Sinto o filtro já queimando na minha mão. Deslizo o cigarro entre os dedos e em um peteleco arremeço o que restou dele no canto da calçada. Fecho a janela e mais uma vez volto ao mundo real, tenho facilidade de entrar em outros mundos, na verdade acho que dentro de cada ação do meu dia estou em um mundo diferente, mundo que por sua vez estão dentro de mim, mas aí é muita viagem, deixa pra falar e pensar nisso numa outra hora, ou num outro cigarro, quem sabe. Deito na cama como se estivesse saindo de um divã num consultório de um psicólogo. Ah, meu bem, assim a vida vem muito mais fácil a cabeça. Quem tem o silêncio da madrugada e um maço de cigarro não precisará jamais de um analista.

Minha cabeça mudou bastante como eu mesma almejei por tanto tempo, só não sei ainda muito bem se isso foi tão bom assim. De certo que hoje tenho uma personalidade muito mais forte e certeira, e que minha mente não é mais tão aos extremos como se encontrava nos últimos anos da minha vida, sem me esquecer que não sou mais tão indecisa, confusa e incerta, tá, ainda sou bastante, porém tenho focos mais definidos. Creio que meus defeitos atualmente gritam por atenção, sabe? Eles tem pedido mais espaço em mim. Isso está me tornando mais fechada, até com uma certa dificuldade de me expressar, coisa que nunca havia sido o meu caso, mas também, né, passei minha vida ouvindo apenas os outros... Ah, isso também mudou um pouco, estou mais impaciente e egoísta, mas acho que isso eu até merecia, porque estava a ponto de surtar de vez por viver e resolver a vida de todos em minha volta. Pra falar a verdade, estou quase que satisfeita com muitos desses defeitos, ou melhor dizendo, eu queria muitos outros, eu queria ser ruim, ser completamente inconsequente, ser menos otária, eu já me fodi tanto nessa vida, eu precisava tanto de uma reviravolta, mas tudo que tem acontecido só está complicando mais ainda, me deixando mais surtada do que já fui durante minhas pequenas quase duas décadas de existência, aí, eu começo a achar que realmente vim ao mundo pra me foder, podia ser pra foder, só foder, mas não, é pra ME foder (não, eu não estou falando de masturbação), então, já que é assim, porque não consigo ser filha da puta, pelo menos? Acho que esse é meu sonho de consumo. Fazer, apenas fazer tudo o que vier na mente, sem me preocupar com qualquer outra coisa ou pessoa, ignorando o dia seguinte... Ah, que sonho! Porque quando estou perto disso, ou quando sou um pouquinho egoísta, pelo menos, já sinto um peso tão enorme nas costas, me sinto destruindo a vida das pessoas e, assim, não consigo tirar grande proveito de tais atitudes, porque as únicas coisas que acabo ganhando no fim das contas, são, uma dor fodida no pescoço, muito mais fumaça no pulmão e umas noites sem dormir direito... Eu não sei ser feliz por cima da felicidade de ninguém, eu realmente não estou nesse planeta pra isso. Desculpa sociedade, sei que serei engolida por todos vocês um dia, mas não tem jeito, por mais que os anos se passem e que eu mude muito em muita coisa, no fundo eu vou ser sempre a menina bobinha e reprimida que vive pelos outros e para os outros, sempre com um sorriso no rosto, o qual pouquíssimos são capazes de ver que existe muita coisa por trás, e julgando a própria felicidade menos importante do que a de qualquer outra criatura ao seu redor. É, apenas eu.

Eu.

Como eu pude deixar que as coisas chegassem a esse ponto? Cade a menina cheia de sonhos, planos e certezas? Por que eu permiti que minha vida mudasse assim e não fiz nada pra tentar resgatar quem eu realmente era? Pois é, só sei que hoje eu não sou mais a mesma pessoa, o meu “eu” de verdade morreu, agora sou um carrasco, sou o que sobrou do dele. Resquícios que estão nesse mundo apenas por existir. Não confio mais, não me entrego, nunca mais, chega! É isso mesmo, não acredito mais no amor, ao menos não no que as pessoas dizem sentir por mim. Palavras tem peso, tem valor, e ninguém tem consciência disso, então não escuto mais palavras ninguém, ou melhor, só escuto, mas não absorvo o que elas quiseram dizer. Posso te conhecer há 10 dias ou 10 anos, mas não, eu não confio mais em você. Triste? Desculpa, mas todos me fizeram ser hoje assim, pouco a pouco, e agora, a partir de hoje, eu vou ser o que vocês fizeram de tudo pra me tornar. Posso amar, mas não vou mais me deixar nas mãos de ninguém, é isso, em mim ninguém nunca mais vai pisar. 

Prazer em conhece-los, meu nome vocês já sabem, mas não queiram saber nada além disso, não existem reticências, o meu ponto final é aqui.

You Smile, I Smile.

E de repente ao chegar em casa exausta de um dia longo e chato, ainda sinto vontade de te dizer algo, mas esse tal algo não está muito claro na minha mente, então deixo as palavras fluírem para descobrir afinal qual a minha intenção. 

Quando paro pra pensar, sou capaz de lembrar na nossa primeira conversa e isso não foi ontem ou á um mês atrás, mas sim há quase três anos. E muita coisa aconteceu nesse tempo, tivemos épocas mais chegadas, ficamos meses sem nos falar, nos entramos e desencontramos, namoramos outras pessoas, acabamos por gostar da mesma pessoa, com certeza sentimos ciúmes por essa pessoa e paramos por um tempo inclusive de nos comunicar, mas acho que tudo acabou nos deixando mais próximas no final das contas.

Hoje eu sinto falta de quando não falo contigo nenhuma vez no dia, eu sinto saudade de vocês, das nossas conversas, tenho vontade de te ver, ando precisando tanto de um abraço seu.

Não gosto e nem sei te ver triste, me dá vontade de fazer qualquer coisa pra te arrancar um sorriso, e fico acho que realizada quando você me diz que eu consigo te fazer feliz quando conversamos. Você é minha marida, meu neném e eu sempre vou fazer qualquer coisa que estiver ao meu alcance por você.

Eu gravo todas as suas palavras, mesmo que bêbada você nem lembre do que disse no dia seguinte, na minha mente está guardado. Eu amo você de verdade sabia?

E sempre só estarei feliz ao te ver feliz.

I wait on you
Forever, any day
Hand and foot
Your world is my world, yeah

Ain't no way
You ever gonna get
Any less than you should
Cause, baby

You smile, I smile... (8)

E eu ainda vou com uma rosa na sua casa te pedir desculpas, ainda vou tocar pra você nossa música no violão, e ainda vamos fazer tudo o que planejamos a pouco tempo atrás, ok?

É isso, eu nunca imaginei que um dia você me faria tão bem. 

Vinte e Quatro Horas.

Cada dia tem vinte e quatro horas, vamos supor que duas dessas horas totais eu tenha usado para fixar minha mente em assunto extremamente importantes e que eu não poderia deixar de lado, e que das seis horas que eu costumo dormir, três eu tenha sonhado com coisas diversas as quais eu nem me recordo ao acordar e que as outras três com absoluta certeza eu tenha tido sonhos em sua maioria bem realistas com ela. Ainda sobram 16 horas, onde eu me dividia em ouvir músicas que me lembravam dela e escrever textos sobre ela e é claro, conversar com ela, coisa que por vários meses eu não deixei de fazer por nem um dia. Pois é, minha vida se resumiu a ela, eu não mais me concentrava em estudar, por que eu faria isso se eu poderia estar trocando centenas de palavras com a pessoa que eu amava? Eu não conversava mais com a minha mãe, era total perda de tempo, nada, absolutamente nada se mostrava mais importante do que aquela menina loirinha de olhos azuis apaixonantes.

Ela não é um anjo como o seu tipo físico sugeriria, disso ela sempre passou longe, coisa que me prendeu a ela mais ainda, pois eu nunca gostei de ninguém extremamente inocente ou de pureza visível, os errados sempre me atraíram, tanto que a primeira visão que eu tive dela, foi de uma menina normal até de mais, nada me chamou muito a atenção, a não ser por certos traços físicos que ela tem e que me atraem. Uma coisa até a se observar é o fato de que loiras nunca me atraíram e que sempre achei bonito olhos claros, mas que nunca nenhum par dos mesmos haviam me hipnotizado como os dessa menina. A sim, não posso me esquecer de mencionar outro fator, ela é mais nova que eu, sim, e isso nunca me agradou em ninguém, pois sempre tive uma cabeça mais adulta do que a dos mesmos da minha idade, então sempre me atraí por pessoas mais velhas.

Além de tudo, ainda atrapalhavam a distância, o amor não correspondido de meu primo por ela e a dificuldade de nos vermos. Agora alguém saberia, por favor, me dizer o que eu ainda pretendia com ela? Pois bastou ela começar a lançar um pouquinho do seu charme misturado com seu jeitinho indescritível para que meu coração que havia há tão pouco tempo se recuperado e se decidido por ter ao menos um tempinho de paz esquecesse-se de todos seus pretextos e caísse de joelhos por aquela menina tão difícil.

Porém não pensem vocês que de início isso foi platônico, que eu ficava em delírios por uma pessoa que não se importava nem se eu estava viva, muito pelo contrário, todos os dias por muito tempo ela pensava em mim sim, da mesma forma que eu pensava nela, as duas queriam se ver, ter uma a outra sem ninguém para incomodar ou julgar. Durante alguns meses, eu tive todos os motivos do mundo, dados por ela para que nunca mais eu a esquecesse.

Mas não podemos nos esquecer de que estamos falando de mim, estamos falando daquela menina complicada, que nunca tem sorte com ninguém, que tem uma decepção em cima da outra e que está sempre a sofrer e murmurar por alguém que não lhe dá a mínima, logo, porque dessa vez seria diferente? Não teria a menor graça se aos 17 anos de vida, eu conseguisse ser feliz com alguma pessoa que me amasse. E é mais do que óbvio que não deu certo, até porque se houvesse dado, o texto que eu estaria aqui escrevendo quase junto com a chegada do sol seria de um tipo bem diferente, seria algo mais leve, mas alegre, algo que transbordaria das mais lindas emoções, pois eu faria questão de que vocês vissem que pela primeira vez eu estava feliz de verdade.

Ela não foi pra mim o que mostrou ser e o que me prometeu ser, ela não ficou do meu lado como parecia e dizia tanto querer, ela não se importou em me ver chorar lágrimas que por ela escorriam, ela me fez juras de quem largaria tudo e fugiria para viver comigo, porém ela em momento algum cogitou vir até mim por alguns instantes apenas para me ver e me abraçar. Ela chegou, me iludiu, me teve para si, usou, largou e pisou. E depois se foi para viver sua vida e fazer o mesmo com outras como se eu nunca houvesse existido.

Por ela eu fiz coisas que nunca nem pensei fazer por alguém, eu conheci novos sentimentos e sensações, eu me abri disposta a realizar suas fantasias e sonhos. Eu me transformei, mudei minha vida por ela sem pensar duas vezes, me dei por completo querendo de volta apenas o amor que ela dizia em vão sentir. Ela conseguiu me decepcionar mais do que qualquer um e por ela eu chorei e sofri como nunca imaginei possível. Foi rápido como o ataque de uma raposa e minha vida estava de cabeça pra baixo.

Parece que algo fez com que ela se transformasse em outra pessoa completamente oposta do que ela mostrava ser. Ou quem sabe como ela mesma me disse, agora ela estava sendo quem realmente ela era, antes, ela estava sendo uma pessoa que ela não passava nem perto de ser. E depois de me ferir com palavras e com silêncio, eu ainda fui mais uma vez atrás, atrás não só da menina que me iludiu friamente, mas sim do meu coração que ela estava levando junto com ela, pois eu o entreguei, mas nunca cogitei pedir que ela me devolvesse, pois no fundo eu queria que ela mesma cuidasse dele pra mim. Em pedidos de desculpas curtos como é típico dela, eu voltei a quem sabe tentar tê-la de volta, mas só consegui me render ainda mais. A fazendo sorrir com coisas que me machucavam, dizendo o que ela queria ouvir mesmo não sendo o que eu queria dizer.

Não sei se minha mente conseguiu tomar as rédeas de toda a situação ou se até minha alma merecia um descanso e foi apenas deixando com que o tempo afastasse a minha menina de mim. Só sei que hoje, quando paro e penso nela sinto saudades, muitas saudades, do seu cheiro, do seu olhar, da sua voz, do seu toque e do seu carinho e até de suas palavras, mas além das saudades eu também consigo sentir algo que definitivamente não sei expressar, não é raiva, não é desprezo, não é repugnância, acho que é apenas uma barreira que eu criei inconscientemente para me proteger do meu amor, do meu amor por ela e do que ele poderia me fazer, para me proteger quem sabem dos encantos e provocações que ela ainda é capaz de lançar, acho que apenas para me ver aos seus pés novamente.

Disso eu aprendo mais um pouco, eu vejo como as coisas podem ser e de um instante para o outro não ser mais, vejo que amor é um sentimento quase que fatal e que pode ser sim lindo como nos contos de fadas, mas que para isso acontecer, ou você é dono de uma sorte suprema ou quem sabe você apenas conseguiu para si umas das poucas pessoas dentro desse planeta que como eu, se entregam para apenas ver quem se ama feliz, acima até da própria felicidade.

23.07.2011

04:59 A.M.

Meu Anjinho.

 Amor puro e verdadeiro

de alma e de corpo inteiro

Com alguma ligação surreal

com um carinho sobrenatural

Uma pessoa que quero comigo pro resto da vida

Acima de qualquer distância ou despedida

Nem o tempo, nem as dificuldades e nem nenhuma pessoa, 

nada me faz largar você

O que eu sinto é forte e rompe qualquer barreira,

eu nunca vou te esquecer

Você sabe que no fundo é comigo que você sempre vai poder contar

E que as vezes mesmo sem te ver, em pensamento e até espírito é do seu lado que eu vou estar.

Espero pelo dia que poderemos nos ver sem nenhuma pressa ou mentiras,

e ele não vai demorar pra chegar

Eu amo você de mais minha pequena, 

amo sei jeito, sua personalidade, sua verdade.

Te juro, do fundo do meu coração,

você é essencial de mais pra minha vida.

Aishiteru baka chan s2'

Pela primeira e talves única vez, resolvi fazer uma pequena homenagem pra uma pessoa, escrever para ela e pôr seu nome, e é isso, post dedicado apenas para Marcia Vital, a minha cliança abusada.

Indefinivel.

Me pediram uma frase, algo simples sobre amor, e eu por um bom tempo tentei elaborar isso em poucas palavras, mas cheguei a conclusão de que é muito significado, muito valor, para ser descrito em um pequeno grupo de letras, são sensações indescritíveis, são ações com o único intuito de fazer bem a outra pessoa, é loucura e ao mesmo tempo sensatez, é tristeza que se cura apenas ao ver um sorriso, é um abraço com mais poder que um remédio, é um olhar, uma magia, é inesquecível, inresumível, é um nada material e ao mesmo tempo é absolutamente tudo. É algo que tem o poder de chegar, mudar toda a sua vida, e você sem reação alguma, apenas se deixa invadir e vive em função dele. Ninguém viveu se não sentiu amor, ninguém vai saber o que é sentimento se nunca amar alguém.